Ilne faut pas dire à votre proche qu’il se trompe. Que ce soit pour la fac de sa petite fille, ou lorsqu’il change la fin de l’émission qu’il a vue la veille. En effet, peut-être que votre proche a conscience qu’il ne se souvient pas de la vérité mais qu’il invente une autre histoire pour cacher son oubli, pour garder l’honneur. Le mettre en évidence ne pourra que le modèlede pv d'assemblée générale constitutive d'une sarl. condoléances pour une maman qui a perdu sa fille. baywatch film complet dailymotion / licenciés football monde / MélanieDa Cruz fait crée deux polémiques en partageant des snaps avec ton fils Swan. Depuis qu'elle est séparée du footballeur Anthony Martial, la jeune maman retrouve une certaine jeunesse. Félicitationspour votre mariage! J’ai perdu mon père également il y a quelques années de ça en l’espace de 6 semaines à cause d’une infection pulmonaire et ça a été très dur. Nous avons célébré notre mariage un 18 avril jour de son anniversaire. Ce fut, un bel hommage , et nous l’avons ponctué de quelques discours . Cest sur la route de l'Espagne que me revient à l'esprit un reportage sur Ingrid Chauvin qui présentait son fils après avoir perdu sa fille de 5 mois. Je n'imagine pas à quel point son témoignaged'une dame : J'ai 50 ans. Mon fils s'est suicidé il y a de cela quatre ans, il avait 17 ans. Personne n'a compris ce geste à l'époque, même s'il présentait depuis quelques temps des signes de dépression. Pour moi ce fut un choc. En rangeant ses affaires, j'ai compris, il y a trois un an de cela, son "secret". Je pense que mon fils Lettrede condoléances à envoyer à des parents qui ont perdu leur enfant pour leur faire part de votre compassion, Cher Jacques, Chère Marie, Les mots nous manquent pour vous exprimer toute la tristesse et la peine qui nous ont envahies après avoir appris la nouvelle,. Dites-moi que vous ne savez pas quoi me dire, car vous savez que ma douleur est horrible, Demandez-moi ce que TfOC. Télécharger l'article Télécharger l'article Nous finissons tous par être confrontés à un deuil et nous nous appuyons sur le soutien de nos amis pour le surmonter. Les meilleurs moyens d'être là pour une personne qui a perdu un proche sont d'écouter patiemment, de rester fiable et de se montrer disponible pour venir en aide. Même si vous ne pouvez rien faire pour accélérer le processus du deuil, vous pouvez être la petite lumière vive dans l'obscurité qui aide votre ami à sortir de cette période difficile. 1 Reconnaissez ce qui s'est passé. Il n'est pas facile de parler de la mort et beaucoup de personnes ont du mal à aborder le sujet. Mais vous n'aiderez pas votre amie en évitant ce sujet parce qu'il vous met mal à l'aise. Vous pourriez penser qu'il serait plus facile de parler d'autre chose, mais votre amie en deuil aura du mal à rire de vos blagues ou de parler de sujets au hasard. Le fait d'ignorer le plus gros problème de la vie de votre amie ne vous permet pas de soutenir cette personne, ayez donc le courage d'aborder le sujet plutôt que de vous comporter maladroitement comme si rien ne s'était passé. N'ayez pas peur de prononcer le mot décès ». Ne dites pas J'ai appris ce qui s'est passé », mais dites J'ai appris que ta grand-mère est décédée. » Quand vous dites quelque chose d'indubitable, même si c'est douloureux, vous montrez à votre ami que vous êtes disposé à parler des choses les plus difficiles de la vie. Votre ami a besoin de quelqu'un qui a bien saisi le problème et qui est capable de l'aborder. Nommez la personne qui est décédée. Le fait de prononcer le prénom de la personne peut provoquer des larmes, mais cela aidera votre ami à savoir que la personne qui vient de mourir compte toujours pour les autres [1] . 2 Exprimez vos condoléances. Dites à votre ami que vous êtes désolé par le décès de ce proche. Votre ami se sentira réconforté si vous lui dites que vous êtes désolé et que vous l'aimez. Vous pouvez aussi lui communiquer votre compassion pour ce que votre ami endure en le prenant dans vos bras ou en lui serrant la main. Dites que vous êtes très triste pour cette personne. Si vous avez connu la personne qui s'en est allée, partagez des souvenirs de cette personne avec votre ami et évoquez ses qualités. Vous rappeler les bons côtés de cette personne peut aider votre ami à se sentir un peu mieux par rapport à la perte de ce proche. Si votre ami et vous êtes croyants, proposez de prier pour la personne décédée et sa famille. Si l'ami n'a aucune conviction religieuse, dites que vous pensez à la personne défunte et que vous êtes sincèrement désolé pour cette perte. 3 Soyez sincère. Comme il est très dur de parler de la mort, il peut être difficile pour vous d'exprimer des sentiments authentiques à votre ami. Mais vous ne serez pas très utile si vous vous servez de la douzaine de clichés dont les gens se servent pour parler plus facilement de la mort. Si vous exprimez à votre ami des sentiments honnêtes, vous serez plus sincère et votre ami sera plus susceptible de faire appel à vous s'il ou elle a besoin d'une personne qui l'écoute. Évitez de dire quelque chose comme Elle est bien mieux là où elle se trouve maintenant » ou Elle aurait voulu que tu sois heureux maintenant. » Vous n'en savez rien, n'est-ce pas ? Vous ne serez pas d'une grande aide en sortant des déclarations aussi vides de sens. Si vous avez du mal à mettre des mots sur vos sentiments, il n'y a pas de mal à dire quelque chose comme Je ne sais vraiment pas quoi dire, j'ai du mal à te dire à quel point je suis désolé pour toi. » N'essayez pas de dire quelque chose de parfait ». L'important est que votre amie sache que vous êtes touché et que vous êtes là pour lui ou elle [2] . 4 Demandez ce que ressent la personne. Vous pourriez croire que c'est là une question bien banale, mais bien des gens ont un peu peur de poser cette question ou ne veulent pas gérer la réponse. Quand votre ami est au travail ou en compagnie de connaissances, il ou elle devra probablement prétendre que tout va bien. C'est la raison pour laquelle l'ami peut être très utile en donnant à la personne en deuil la possibilité de vraiment parler. Vous devrez être prêt à entendre la réponse de votre ami, même si elle est difficile à accepter. Certaines personnes peuvent ne pas vouloir dire ce qu'elles ressentent. Si votre amie semble ne pas vouloir en parler, ne le forcez pas à en dire plus. Si votre ami décide de se confier à vous, encouragez-le la à parler aussi longtemps que nécessaire. Ne cherchez pas à changer de sujet ou à insérer des remarques joviales dans la discussion. Laissez simplement la personne s'exprimer et évacuer toutes ces émotions qu'elle doit normalement garder pour elle. 5 Ne jugez pas. Laissez la personne être elle-même, qu'importe ce que cela peut impliquer. Chacun réagit différemment à la perte d'un proche et il n'existe vraiment pas de bonne ou de mauvaise façon de l'exprimer. Même si votre ami réagit d'une manière inhabituelle qui vous étonne, il est important de laisser la personne exprimer ses sentiments sans la juger. Soyez prêt à connaitre votre ami plus en profondeur et laissez-le agir d'une manière que vous ne lui connaissiez pas. Le désespoir et le chagrin peuvent éclater de différentes façons. Votre ami pourrait se sentir dans le déni, être en colère, être paralysé par la douleur et bien d'autres émotions en réaction à son deuil. 6 Ne dites pas que le temps peut tout guérir. Le temps peut estomper les premières morsures du deuil, mais la vie n'est plus jamais pareille quand un proche décède. L'idée selon laquelle le temps peut tout guérir laisse supposer qu'il y a une limite au-delà de laquelle les gens sont censés se sentir à nouveau bien, mais pour bien des personnes, cela ne se produit jamais. Efforcez-vous d'être une source de consolation et de joie dans la vie de cette personne, plutôt que de vous acharner à vouloir aider la personne à surmonter son chagrin. Ne poussez jamais la personne à faire son deuil plus rapidement [3] . Oubliez les cinq étapes du deuil ». Il n'existe pas vraiment de période de deuil et chacun le gère différemment. Si le fait de penser au deuil comme à une série d'étapes à franchir peut aider certaines personnes, mais cela ne convient pas à tout le monde. Ne demandez pas à votre ami de respecter un quelconque délai. 7Ne dites pas Tu as bien du courage ». Ce sentiment assez courant semble attentionné, mais il peut encore accabler davantage les personnes en deuil. Car le fait de qualifier quelqu'un de courageux laisse supposer que vous vous attendez à ce que la personne garde la tête haute même quand elle souffre. Quand quelqu'un a perdu un proche, il peut parfois trébucher et tomber. Un ami de valeur comme vous ne devrait pas s'attendre à ce que la personne agisse avec courage alors que son univers vient d'être bouleversé de fond en comble [4] . Publicité 1 Gérez les larmes avec doigté. Les gens sont très vulnérables quand ils pleurent. Vous pouvez donc avoir une réaction excellente ou dévastatrice quand votre ami se met à pleurer. Le meilleur moyen de gérer les larmes est de les accepter, plutôt que de vous sentir gêné ou dégouté. Sachez que votre ami va pleurer de temps en temps et soyez prêt à gérer ces larmes d'une manière positive et utile plutôt que d'accabler encore la personne. Songez à l'avance à votre réaction si votre ami se met à pleurer quand vous êtes ensemble. Soyez prête à prendre la personne dans vos bras, à lui prendre la main et à rester près d'elle aussi longtemps que nécessaire. Vous embarrasserez la personne qui a pleuré si vous quittez la pièce, si vous détournez les yeux, faites une blague ou si vous lui coupez la parole. 2Faites ce que vous avez dit. La fiabilité est ce qu'il y a de plus important quand votre amie endure la perte d'un proche. Vous pouvez répondre au téléphone à sa place. Assurez-vous de bien répondre à tous les messages quand votre ami est en deuil. Si vous avez tendance à ne pas être très doué pour ça, faites un effort supplémentaire pour être là pour votre ami. 3 Donnez un coup de main. Demandez à votre ami ce que vous pouvez faire pour l'aider à lui faciliter la vie dans les deux mois qui suivent le décès de ce proche. Ne vous contentez pas de dire Dis-moi si je dois t'aider pour quelque chose », des tas de gens diront ça et n'ont pas vraiment l'intention de s'impliquer dans quoi que ce soit. Si vous voulez vraiment faire quelque chose, demandez concrètement ce que vous pouvez faire pour faciliter la vie de la personne et de sa famille. Voici certaines choses que vous pourriez faire. Faites à manger ou faites les courses pour votre ami et sa famille. Si vous ne savez pas cuisiner, vous pouvez leur apporter de bons petits plats tout prêts. Offrez-vous pour emmener la personne là où elle doit se rendre. Faites le ménage. Prenez soin des animaux de compagnie de la personne. Aidez la personne à faire ses devoirs, si elle est toujours à l'école. Téléphonez aux connaissances de la personne pour les informer de sa perte. 4 Trouvez de petits gestes de prévenance. Un bon moyen d'exprimer votre soutien à votre ami est de lui montrer que vous pensez à elle ou lui. Faites preuve de plus de prévenance que d'habitude. Vos petits gestes de sollicitude peuvent être aussi sensés que d'avoir une bonne conversation entre quatre yeux. Essayez les choses suivantes. Faites des gâteaux ou une tarte. Emmenez la personne voir un film ou en promenade dans un parc. Envoyez une carte attentionnée par la poste. Envoyez plus souvent des emails à la personne. Intégrez la personne à des activités sociales multiples. Offrez un cadeau à la personne de temps à autre. 5 Faites preuve de patience et de compréhension. Votre ami pourrait ne plus être le ou la même pendant un certain temps. Il pourrait être triste, distrait, ou moins énergique pendant quelques mois, voire des années, après le décès d'un proche. L'art d'être un bon ami signifie de garder des liens d'amitié même si la personne subit de grands bouleversements d'existence. Si vous aimez cet ami, vous n'allez pas attendre de lui qu'il rebondisse, vous l'accompagnerez tout le long du chemin. N'obligez pas votre ami à faire des choses qui ne lui plaisent plus. Comprenez que votre ami pourrait avoir de sérieux problèmes après le décès d'un proche. Certaines personnes adoptent parfois un comportement dépendant ou vivent un épisode de dépression majeure en raison de leur deuil et des traumatismes qui en ont découlé. Si vous craignez que votre ami puisse se faire du mal, encouragez cette personne à se faire aider de manière professionnelle [5] . 6 Soyez une présence sure. La plupart des gens vont se remettre après quelques mois, reprendre leurs occupations habituelles et ne plus trop penser à leur perte. Mais votre amie aura besoin de soutien au-delà des quelques mois suivant le décès du proche. Soyez là pour votre ami aussi longtemps qu'il aura besoin d'un peu d'aide et d'attention. Souvenez-vous de la date anniversaire de la mort du proche de votre ami. Demandez comment va votre ami. Le mieux que vous pouvez faire pour votre ami est simplement d'être là. Si la personne vous appelle, parlez-lui ou prévoyez une sortie ensemble. Si elle ne le fait pas, envoyez une carte qui lui dit que vous pensez à elle. Il vaut mieux la laisser faire son deuil tout en lui offrant votre soutien et votre affection. Publicité Conseils Souvenez-vous qu'un ami est parfois tout ce dont une personne a besoin. Ce sont les petites choses qui créent des liens et les petites choses ne sont pas non plus trop envahissantes. Rester aux côtés de la personne est une bonne idée, vous pouvez par exemple passer une semaine chez elle, car seule, elle souffrira plus, elle appréciera avoir de la compagnie. Faites ce que vous pouvez pour elle. Laissez-la se reposer pendant que vous préparez le repas ou allez faire des courses. Si elle a des enfants, occupez-vous-en et prenez soin d'eux. Un sourire peut être très réconfortant. Publicité Avertissements Ne forcez jamais votre ami à se confier à vous. Laissez la personne s'ouvrir à vous quand elle est prête à le faire. Publicité À propos de ce wikiHow Cette page a été consultée 241 310 fois. Cet article vous a-t-il été utile ? Très souvent, la perte d’un proche nous déboussole. L’intensité de la souffrance nous plonge dans un tel désarroi qu’il n’est pas rare de perdre de vue celle qu’éprouve notre entourage. Centrés sur notre peine, il est alors bien difficile d’être attentifs à nos proches, qui sont aussi affectés par la perte. Pourtant, le deuil touche les enfants d’une façon très singulière eux qui ont besoin d’un soin spécifique et d’un cadre sécurisant, sont parfois oubliés. Être confronté à la mort si tôt, en plein processus de développement, n’est pas sans conséquences. Pour pouvoir exprimer leur ressenti, les enfants en deuil ont besoin d’une attention accrue mais surtout d’être associés à l’évènement exceptionnel » et qu’on leur explique avec des mots simples ce qu’il vient de se passer. Même si cet exercice est éminemment complexe, il faut s’efforcer de répondre aux questions que les enfants se posent, même à celles des plus déconcertantes de simplicité. Il est important pour les parents ou les accompagnants de rester attentifs au vécu des enfants. Trouver les mots et la posture appropriés n’est jamais facile, aussi nous vous proposons quelques ressources pour vous aider à accompagner un enfant en deuil. Comment expliquer la mort à un enfant ? Comment annoncer un décès à un enfant ? Comment lui parler de la mort d’un proche ? Comment évolue le concept de mort chez l’enfant ? Qu’est-ce que la pensée magique », ou encore comment rassurer face à la crainte que peuvent exprimer certains enfants d’être le suivant » ? Autant de questions abordées dans le dossier l’enfant et la mort ». En effet, les enfants ont parfois plus de ressources que les adultes face à la perte. Néanmoins leur deuil est plus long et sinueux. Ce dossier peut vous aider à comprendre les spécificités du deuil de l’enfant à chaque âge et vous permettre ainsi de déjouer les principaux risques liés à la conception magique du monde que se font les enfants très jeunes. >> Consulter le dossier L’enfant et la mort » Le documentaire Les enfants en deuil » À travers de nombreux témoignages d’enfants, le documentaire Les enfants en deuil » permet d’entrevoir la perception que les enfants ont de la mort. Il aborde quelques-uns des sujets importants sur lesquels il faut être très attentif, la pensée magique, ou encore la gestion d’émotions complexes comme la culpabilité ou la colère. Nous vous proposons de découvrir un extrait du documentaire à travers le témoignage d’une fratrie, Cindy, Jonathan et Yann expriment chacun à leur manière leurs sentiments, leurs besoins et leurs ressentis quelques mois après le choc provoqué par le suicide de leur mère. Les enfants ont sur la mort des conceptions bien à eux. Elle n’est pas naturelle, elle est réversible, elle est contagieuse. A côté de ces conceptions, ils acquièrent peu à peu des connaissances objectives Perdre sa mère, son père, un frère ou une sœur est une rude épreuve pour les enfants et les adolescents. Pour la vivre et l’intégrer, ils ont besoin de reconnaître la réalité, de participer aux cérémonies et aux souvenirs, ils ont besoin de parler, d’être encouragés à exprimer et à partager leurs émotions Chagrin, colère, culpabilité, regrets Ils font aussi part de leur incertitude pour continuer à grandir. Écoutons-les… » >> Vous pouvez vous procurer le documentaire Les enfants en deuil » sur le site de la Fédération Européenne Vivre son deuil En quoi consistent les groupes de parole pour enfants en deuil ? Afin d’aider les enfants à progresser le long du chemin de deuil, de nombreuses associations organisent des ateliers qui leur sont spécifiquement destinés. Nous vous proposons de découvrir cet accompagnement à travers un extrait du documentaire A quoi ça sert la vie ». Celui-ci vous donnera un aperçu du fonctionnement de ces groupes de parole, grâce au témoignage de Marine, Thomas, Mahée, Yvan, Isabelle, Anthony… Le carnet pour enfant en deuil Quelqu’un que tu aimes vient de mourir » Le silence d’un enfant qui vient de perdre un proche est toujours préoccupant mais il n’est pas nécessairement signe de complication du deuil. Néanmoins, il faut rester attentif au vécu du deuil » et plus particulièrement à la capacité de l’enfant à exprimer ses émotions car c’est un enjeu important dans le processus de deuil. Afin d’aider les accompagnants d’enfants en deuil à effectuer ce travail, voici quelques pages à imprimer, extraites du carnet Quelqu’un que tu aimes vient de mourir », édité par la Fédération Européenne Vivre son deuil. A travers des exercices artistiques simples, l’enfant est invité à mettre en couleurs et en formes les sentiments complexes et contradictoires qu’il peut ressentir. >> Voici deux pages imprimables pour aider un enfant en deuil >> Retrouvez deux autres pages à imprimer du carnet Quelqu’un que tu aimes vient de mourir » sur le site de la Fédération Européenne Vivre son deuil ainsi que de nombreuses ressources pour aider les plus jeunes à traverser l’épreuve du deuil. 2 carnets pour parler de la crémation avec son enfant Les adultes ont tendance à vouloir protéger » les enfants de la mort ou de la souffrance. Pensant bien faire, nous les écartons très souvent des cérémonies. Or, les enfants peuvent très mal vivre le fait d’avoir été mis à l’écart du rituel d’enterrement. C’est pourquoi, il est important de proposer aux enfants de participer aux cérémonies, d’ouvrir le dialogue et de les consulter. Cela aide à leur montrer qu’ils font partie intégrante de ce moment si particulier et leur offre la possibilité de dire adieu au défunt. Ainsi, expliquer la mort aux enfants et leur proposer d’assister au rituel d’adieu de la cérémonie d’enterrement ou de crémation est crucial dans le vécu du deuil des plus jeunes. Mais on se heurte souvent à la difficulté d’aborder le sujet des obsèques avec son enfant. Afin d’aider les parents à trouver les mots adaptés pour parler de la crémation, la société de thanatologie édite deux carnets que vous pouvez télécharger gratuitement ou commander sur le site de la société de thanatologie. >> Télécharger le carnet Comment parler de la crémation avec mon enfant ? » >> Télécharger le carnet La crémation c’est quoi ?» Conférence sur le deuil des enfants Pour finir, nous vous proposons le visionnage d’une conférence du Dr Raimbault qui aborde la mort chez l’enfant. Cette dernière ressource vous permettra de mieux accompagner un jeune enfant ayant perdu un proche. Nous espérons que ces quelques ressources vous auront un peu aidé à comprendre et accompagner le deuil de l’enfant. Si vous connaissez des parents ou des professionnels qui doivent faire face à l’accompagnement d’enfants en deuil et que cela pourrait les aider, n’hésitez pas à partager avec eux ce dossier, en leur envoyant un mail, ou via les réseaux sociaux. Mobilisons-nous, c’est très important ! Merci ! Les recherches qui ont mené à cet article deuil chez les enfants, Enfant qui perd son papa soutien frères et sœurs, le deuil chez lenfant therapie, Mon fils de 8 ans est en deuil ». Relations Published on 26 août 2022 Il n’y a malheureusement pas de mots miracles ou de formules magiques pour effacer la peine provoquée par la perte d’un être cher. Chacun réagit à sa manière, plus ou moins violemment, plus ou moins longtemps… Un ami, chirurgien, régulièrement confronté à des situations dramatiques, m’expliquait à quel point il peut lui être difficile d’annoncer la mort d’un patient à ses proches. On ne s’habitue jamais vraiment, même quand cela fait partie du métier. Cet aspect est d’ailleurs complètement négligé dans la formation en médecine. Pendant ses longues neuf années d’études pour devenir docteur, il n’a eu qu’un cours de deux petites heures traitant spécifiquement de la relation médecin/malade. Au concours de l’internat, il n’y a qu’une seule question sur le sujet sur plus de 300 !. Il a appris à sauver des vies, mais que dire à ceux dont un proche s’en est allé ? Nous avons le réflexe, pour exprimer une forme de compassion, de dire “Je comprends ce que tu ressens”, “Je sais ce que vous devez éprouver”… Non ! Vous ne pouvez pas comprendre. Vous ne pouvez pas éprouver la même douleur ou la même tristesse qu’un parent venant de perdre son enfant, qu’un jeune homme survivant à son meilleur ami après un accident, qu’une jeune femme apprenant le suicide de son père. Il n’y a rien de plus insupportable pour quelqu’un dans une situation aussi tragique que de s’entendre répéter ce genre de formules creuses et banalisées de la part de tous et n’importe qui amis, famille, famille éloignée, collègues, connaissances, rencontre fortuite…. Aux yeux de celui qui l’éprouve, la souffrance est infinie dire qu’elle peut être “comprise” revient à la rationaliser et par là-même à la minimiser, voilà précisément ce qui est insupportable. Personne ne peut vraiment comprendre un individu en souffrance. Pas même celui qui a vécu un drame similaire mais qui, depuis, en a fait le deuil et reconstruit sa vie. Si quelqu’un que vous connaissez vient de perdre un proche, laissez-lui “l’exclusivité” de sa souffrance. Chaque individu est unique, chaque relation est unique. Sa situation est unique et ne peut être comparée avec aucune autre. Vous ne pouvez l’atténuer en essayant de la partager, au contraire c’est exactement ce qui risquerait de l’irriter. Ne prétendez pas le “comprendre” pour révéler votre empathie, dites plutôt “Je ne peux pas comprendre ce que tu ressens… Mais dis-moi si je peux faire quelque chose, quoi que ce soit. Je pense très fort à toi.” C’est en reconnaissant que vous ne pouvez pas le comprendre, que sa souffrance ne peut être comprise par personne d’autre que lui qu’il se sentira paradoxalement mieux compris… Publié le 22/11/2019 - Mis à jour le 21/01/2022 117 Articles Parce que ça n'arrive pas qu'aux autres, aujourd'hui, je voulais adresser un message à toutes ces femmes qui pleurent un bébé en silence. Alors à vous, les mamans vivant une fausse couche précoce...Je ne vais pas vous mentir, je n'ai jamais fait de fausse couche. Mais je côtoie dans ma vie personnelle et personnelle assez de mamans pour comprendre combien les femmes qui vivent une fausse couche à quelques semaines de grossesse à peine se sentent incomprises et obligées de taire leur les centaines de messages que je reçois chaque jour via mes différents réseaux, de nombreuses mamans m'expliquent à quel point elles ont mal, et à quel point elles ont l'impression d'être seule, face à la tristesse qu'elles ont l'impression de devoir garder silencieuse, par manque de légitimité, mais surtout combien elles ont le sentiment d'être quand on sait que les calculs des spécialistes révèlent qu'un début de grossesse sur quatre se termine par une fausse couche précoce, il est difficile de comprendre pour ces femmes se sentent si seules... Alors aujourd'hui, je voulais adresser un message à toutes ces femmes qui pleurent un bébé en message aux mamans vivant une fausse couche précoce...Peut-être désirais-tu très très fort ce bébé, ou peut-être était-ce une surprise, un petit cadeau du ciel, certes pas prévu au programme mais accepté comme un don, un bonheur en plus. Peut-être que tu savais sa présence au creux de toi depuis quelques jours ou quelques heures à peine. Peut-être avais-tu eu à peine le temps de réaliser que tu attendais un bébé que déjà, il s'en allait. Sans explications claires, sans que tu saches vraiment pourquoi ça ne l'a pas fait, entre lui et toi. Mais peu importe la situation, le cadre, je voulais que tu saches que oui, cet enfant était bien là, et que oui, tu as le droit d'être triste. De ressentir un vide au creux de ton ventre et te dire que la vie est bien injuste de t'avoir retiré cette petite chose si as le droit de crier, de pleurer et d'en vouloir un peu à l'univers de te faire passer par ce chemin-là. Mais surtout, il faut que tu saches que tu as le droit d'en parler. De parler de ce bébé, de son arrivée à l'intérieur de toi, et de son départ si précipité. Ne te sens pas obligée de te taire, sous prétexte qu'il n'avait que quelques jours ou quelques semaines de vie in utéro. Parle de lui, de ton espoir et de ta tristesse.... La vie n'est pas un tabou. Un conseil par contre parle-en à des gens bien, à des gens bons pour toi, ne leur en veut pas si, par mégarde, certaines personnes te sortent quelques idioties du genre "Mais tu sais, c'est peut-être mieux qu'il soit parti", ou "ce n'est pas grave, tu vas vite retomber enceinte". Parce que si cela te paraît maladroit et que ça l'est clairement, c'est juste que les gens ne savent pas toujours quoi faire ou quoi dire dans de pareils moments, et qu'ils font ce qu'ils peuvent. Le tabou de la fausse couche précoce et l'ignorance qui plâne autour de tout ça ne les aide pas. Peut-être qu'ils comprendront que tu as juste besoin de t'exprimer et de pleurer une bonne fois sur leurs sache que tu n'es pas seule. Vraiment pas. Regarde autour de toi, et dis-toi qu'une femme ayant déjà été enceinte sur quatre a vécu cette douleur. Alors n'ai pas peur d'en parler, et tu verras des langues se délier. Ta maman, ta sœur, ta voisine, ta collègue, une amie parfois.... Certaines femmes de ton entourage l'ont traversée, souvent sans que tu ne puisses l'imaginer. Et puis n'arrête pas d'avoir confiance en l'avenir pour autant, même si à cet instant précis, tu trouves la vie bien difficile. Fais confiance à ton corps, et à toi aussi. Garde tous les petits souvenirs du passage de ton bébé, envoie-lui de l'amour, et dis-lui que ce n'est que partie remise. Laisse-toi le temps de panser tes blessures et la vie retrouvera le chemin.... Faut-il éloigner les enfants ? Importance de la maturité des parents. Eviter les traumatismes. Contexte familial et réaction de l’enfant. Comment répondre aux questions de l’enfant ? Les questions délicates. L attitude de base face à la douleur de l’adolescent. Il est devenu banal de dire que notre société moderne a fait de la mort un tabou. Même si celui-ci semble aujourd’hui être un peu remis en cause, il apparaît que beaucoup d’entre nous sommes gauches et maladroits quand il s’agit de parler de la mort à un enfant, encore plus s’il s’agit de l’accompagner dans un deuil. Ces questions / réponses ont pour objectif de permettre à chacun de faire mûrir sa réflexion, donc son attitude dans la relation à l’enfant. Pour un adulte, est-il normal de nier l’existence de la mort ? Oui, c’est une réaction normale puisque nous sommes ainsi faits que quand nous nous retrouvons devant une nouvelle inassimilable par nous, notre première réaction – qui est aussi un mécanisme de défense – est le déni. Signe que nous avons posé le pied sur la première marche d’un parcours douloureux pour nous. Ordinairement, comment réagit-on lorsqu’une mort sur­git dans une famille ? On réagit souvent en éloignant les enfants, parce qu’on pense que la vue du cadavre et celle du chagrin des personnes affectées par le deuil peut leur nuire. D’ailleurs le Dalaï-Lama dit “Le très jeune enfant – jusqu’à 7 ou 9 ans – n’a pas encore développé toute sa capacité de raisonner. Un contact avec la mort pourrait lui causer un choc important. Je pense qu’il faut tout faire pour éviter les traumatismes.” Mais ne risquons-nous pas alors de tomber dans un autre excès ? Bien sûr, le risque serait de ne pas préparer l’enfant à la vie, de l’isoler, en ne lui permettant pas de participer aux cérémonies entourant la mort. En l’isolant de sa famille, en le faisant garder pour le mettre à l’écart, en l’excluant des conversations, en lui camouflant la vérité, on risque fort d’attiser sa curiosité et sa propension à la dramatisation et à la peur. Souvenons-nous que la mort présentée avec calme et respect donne un sens à la vie. En effet, quelle valeur accorderions-nous à la vie si elle n’était pas limitée dans le temps ? D’un autre côté, il faut tout faire pour éviter les traumatismes. Les parents devront donc évaluer la maturité de leur enfant afin de ne pas risquer de lui imposer ce qui lui serait insupportable. Ils peuvent aussi – s’ils ne sont pas trop submergés par leur émotion – écouter son désir de voir, de participer… ou pas. La maturité des parents est donc essentielle ? Oui, mais bien souvent, ils ne font que projeter sur leur progéniture leurs propres crain­tes et angoisses sans réfléchir aux vrais besoins psychologi­ques de leurs enfants. C’est sûrement un risque de faire de la mort un sujet tabou donc de priver les enfants d’en faire l’expérience. Je pense à certaines vieilles gravures qui représentent l’aïeul en train d’expirer dans son lit, entouré de sa nombreuse famille pendant que les plus jeunes jouent à cache-cache autour du lit. Quelle subtile leçon de vie ! L’enfant reste présent – mais dans son rôle – et pourtant il est naturellement associé au deuil vécu par l’ensemble de la famille. Quelle est donc l’attitude juste du parent ? Il s’agit moins d’avoir une attitude juste que d’être juste dans son attitude. Christine Longaker, qui dirige des séminaires de formation à l’accompagnement des mourants et qui a participé à la création d’Unités de Soins Palliatifs aux USA, nous dit dans Trouver l’espoir face à la mort, un guide pour l’accompagnement émotionnel et spirituel des mourants, un ouvrage dont je ne saurais trop vous recommander la lecture “Lorsque survient une mort, les enfants découvrent et assimilent la compréhension que leurs parents ont de la mort. Que les parents perçoivent la mort d’une façon négative, comme quelque chose à éviter à tout prix, ou qu’ils la considèrent comme un aspect naturel et inévitable de la vie et de l’amour que nous ressentons pour autrui, le contexte familial se rapportant à la mort influera sur la réaction de l’enfant, pour le meilleur ou pour le pire.” Je crois que tout est dit là le thème de “la mort” demande à la relation parent / enfant beaucoup de tact, de délicatesse et de confiance, pour permettre à l’enfant d’intégrer doucement une réalité incontournable, porteuse de peurs et de fantasmes. Les enfants voient-ils la mort de la même façon que les adultes ? Non, ils ne peuvent pas la voir de la même façon parce que leur fonctionne­ment intellectuel est différent et surtout parce qu’ils n’ont pas accumulé la même expérience de vie. Ainsi il n’est pas encore possible d’aborder le sujet de la mort avec un enfant de moins de 2 ans. Après, entre 2 et 7 ans, l’enfant associera la mort à la disparition, à “ce qui s’en va”, puis au fur et à mesure qu’il grandira, il cherchera à comprendre. La manière dont nous nous y prendrons pour lui donner des explications à sa portée qui lui permettront de comprendre est donc capitale ? Absolument, c’est à ce niveau que se situe notre responsabilité. Comment allons-nous répondre aux questions de l’enfant telles qu’il nous les pose, sans devoir courir le risque de créer chez lui des fantasmes ? Il est absolument maladroit de dire à un enfant de 5 ans dont le grand-père est mort “Grand-père est parti”, donc de ne pas voir qu’il ne peut pas comprendre, encore moins admettre que son grand-père “qui l’aimait tant” soit parti sans lui avoir dit au revoir ! J’ai connu une femme qui, dans le cadre d’une formation à la préparation à l’accompagnement des mourants que j’animais, a partagé avec nous que, jusqu’à l’âge de 20 ans, il lui arrivait, dans des moments de nostalgie de son grand-père dont elle n’avait pas fait le deuil, de sortir de la ferme dans laquelle elle habitait, pour accoler une grande échelle au pignon de sa maison et y monter au plus haut pour se rapprocher de lui et – peut-être – espérer l’y voir. On lui avait dit pendant toute sa jeunesse que son grand-père était au ciel. Attention aux mots que nous employons, il faut éviter de comparer la mort au sommeil par exemple ! Pour parler de la mort aux enfants, nous devons employer les mots de la réalité qu’ils peuvent comprendre en fonction de leur âge et non pas des mots qui masquent notre peur. Françoise Dolto, dans Lorsque l’enfant paraît, explique “Si la vérité n’est pas dite dans les termes mêmes que les adultes emploient pour affronter ces souffrances, l’enfant construit dans sa tête des fantasmes. Il faut que la réalité demeure dans les mots de la réalité, c’est-à-dire de l’expérience des choses. [On peut par exemple dire à un enfant ] Il est mort parce qu’il avait fini de vivre alors que nous espérions qu’il vivrait comme toi. C’est bien que tu sois vivant. Ce n’est pas mal qu’il soit mort.” Ce n’est pas mal qu’il soit mort ? Oui, je conçois que cette affirmation puisse nous paraître choquante. Mais en effet ce n’est pas mal, car ce grand-père lui aussi est soumis à la loi de la vie il naît et il meurt, comme chacun de nous. Cela peut nous causer de la peine, nous faire souffrir, mais ce n’est pas mal en soi. L’enfant s’interroge-t-il sur ce qui se pas­se après la mort ? Certainement, il est à remarquer que l’enfant a appris, peu à peu, à ne pas devoir faire un drame de la séparation, donc à découvrir que les choses et les gens continuent à exister même en dehors de son regard. A partir de là, poussé par sa légitime curiosité, il cherche à comprendre et se pose naturellement la question “Qu’est-ce qu’il y a après ? Que font les gens après la mort ?” Comment peut-on répondre aux questions de l’enfant ? Il est sûrement important de tenir davantage compte de la dynamique psychologique de l’enfant que de nos croyances religieuses ou pas. L’enfant étant par nature égo­centré, il est important de partir de son point de vue comme de son expérience à lui “Tu ne peux plus le voir, mais tu en gardes un souvenir dans ton cœur et dans ta tête, peut-être que pour le mort, c’est la même chose, qu’il se rappellera toujours de toi.” Il est juste et important de tenir à l’enfant un langage basé sur l’authenticité et l’honnêteté “La vie après la mort, je ne peux pas exactement t’expliquer ce que c’est, car je ne le sais pas n’en ayant pas fait l’expérience, de même que je ne peux pas te dire que ça n’existe pas. Personne ne sait ce qui se passe vraiment. Les êtres humains espèrent et ont des croyances, c’est comme ça.” Et avec les tout-petits ? Il faut d’abord, accep­ter leur curiosité intellectuelle comme un processus sain et normal de croissance, ensuite leur répondre avec simplicité et honnêteté, en évitant, autant que possible, de dramatiser. Chaque parent, s’il sait la choisir, pourra en trouver l’opportunité. Une belle occasion peut se présenter si un jour, notre enfant nous tire par la main en s’exclamant “Viens voir, le hérisson, il est tout écrasé !”. Plutôt que de tirer notre enfant de l’autre côté en lui disant “Laisse, c’est sale !”, approchons nous de l’animal écrasé, regardons-le en nous associant à l’enfant et disons sobrement, sans porter de jugement de valeur “En effet, il est mort.” Et si l’enfant insiste pour en savoir davantage ? A la ques­tion “Maman, quand est-ce que je vais mourir, moi ?”, la réponse la plus honnête et naturelle est “Je ne le sais pas et personne ne sait, c’est pour cela que nous avons à vivre notre vie de manière à être le plus heureux possible, donc avec le plus d’amour possi­ble au quotidien.” Après 9 ou 10 ans, comment réagit l’enfant ? Tout dépend des influences qu’il a reçues, des expériences qui le guident, mais à cet âge, l’enfant démontre une conception beaucoup plus réaliste de la mort, qui est vécue comme un processus biologique. Et, par le truchement de l’école, il est imprégné des croyances culturelles et religieuses de la société dans laquelle il grandit. Comment se comporter avec lui ? Encore une fois, si nous voulons l’aider, nous avons à accueillir ses réactions émotionnelles, le plus sobrement possible. Chaque jeune réagira de façon personnelle à la mort d’un parent, d’un frère ou d’un proche. A l’adolescence, qui est un âge de remise en question, beaucoup en viendront à douter et ils remettront en cause le contenu des enseignements religieux auxquels ils auront été soumis, et ce n’est que plus tard qu’ils se forgeront leurs propres croyances. Dans cette période trou­blée de la vie, l’amour et l’amitié ce qu’avec pudeur on appelle aujourd’hui la solidarité humaine sont certainement des valeurs qui, quand elles sont réellement vécues, vont aider l’adolescent à surmonter les sentiments de détresse et d’aliénation qu’il peut ressentir à l’occasion d’une perte. Nous pouvons garder présent à l’esprit une vérité dans un moment de deuil, les jeunes ont besoin de l’écoute, de la bienveillance et de la compréhension inconditionnelle des gens qui les aiment, et c’est sur cette base qu’ils oseront s’ouvrir, partager, plutôt que se murer dans un silence buté ou une feinte indifférence. © 2004 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article 6 pages au format PDF, en cliquant sur ce bouton Pour aller plus loin, vous pouvez télécharger les fiches pratique de formation La ligne de conduite de l’écoute Mémo / repères pour l’éducation des enfants ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. 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